为什么老一辈那时带孩子那么轻松，对比现在带娃就像伺候祖宗一样？
“我们一辈子等着孩子对我们说谢谢，而孩子一直等着我们对他说对不起。”作为两岁娃的妈妈，我来给大家总结几条公理。公理嘛，就是不需要证明，反正大家都明白的道理。
第一公理，负责的爸妈会尽全力照顾孩子。
第二公理，小娃永远不知满足，永远索要更多。
从这两条公理就能推出来，父母越是努力对孩子好，孩子就会索取更多，然后就会更累。
不说远的，就说我们爷爷奶奶出生的那个时代，父母能给孩子的顶多是二十分的精力。二十分的能力，不能保证孩子不挨饿，也不能保证孩子不受冻。甚至不能保证孩子活下来。生十个死四个，正常。襁褓里没奶饿死了，正常。稍微大一点感冒风寒死了，正常。再大一点门口水坑淹死了，正常。大家都不当回事，孩子嘛，多生几个总有命大活下来的。
再往下，人们生活条件越来越好了。我们爸妈出生的那个时代，父母能给孩子四十分的精力了。四十分的能力，孩子基本不挨饿了，也不太受冻了。大人多看着点，生三四个可能都能活了。我爸家姐弟四个，我妈家兄妹三个，都活下来了。至于教育啥的，随缘吧，反正保证你们吃饱穿暖，姐姐带弟弟，哥哥带妹妹。有学上你们就去上。哎哟还能考大学？不错不错你考去吧。什么家庭辅导，什么课后班，有吗？
等到我们出生的那个年代，生活条件越来越好了。父母给我们六十分的精力，就已经开始感叹养儿不易了。为啥？能吃饱了就要研究营养均衡，能穿暖了就要研究美观大方。上学已经是标配，就要研究课后班补习班。马路上车子开始多了，就不能放任孩子乱跑。别的孩子开始学英语了，那孩子你也去上。要高考啦，全家一级战备，考不上？爸爸妈妈攒钱给你送出国！
等我们孩子出生的这个年代，对于父母的要求已经快要高到天上去了。曾看过一段特有意思的话：
How To Be A Mom in 2017: Make sure your children’s academic, emotional, psychological, mental, spiritual, physical, nutritional, and social needs are met while being careful not to overstimulate, understimulate, improperly medicate, helicopter, or neglect them in a screen-free, processed foods-free, GMO-free, negative energy-free, plastic-free, body positive, socially conscious, egalitarian but also authoritative, nurturing but fostering of independence, gentle but not overly permissive, pesticide-free two-story, multilingual home preferably in a cul-de-sac with a backyard and 1.5 siblings spaced at least two year apart for proper development also don’t forget the coconut oil.
How To Be A Mom In Literally Every Generation Before Ours: Feed them sometimes.
翻译：在2017年如何当个好家长？你要确保你的孩子学术、情绪、心理、灵魂、身体、营养、和社交的需求都得以满足，同时你还要确保自己足够小心，不要过度操控孩子，也不要忽视他们；不要错误用药；不要变成直升机式家长；不要给他们看过多的电子屏幕，不要给他们吃过度处理和转基因的食品；远离负能量，远离塑化剂；对身体要有正面态度，对社交有足够的谨慎度；平等同时又要保持权威；给他们足够的滋养同时要保持他们的独立；温和但不要过度容让；最好在家里讲N种语言，最好住在cul-de-sac（这个很难翻，指的是老美住房规划的一种，是住宅区内的死胡同形状，门前有个几家人共用的区间，很少有车出入，被认为是养娃最佳户型），有后院，养2-3个孩子使他们得到手足关爱，并且孩子年龄间隔至少两岁从而使他们得到充分发展，同时也别忘了使用椰子油。
在我们之前的年代如何当个好家长？别饿死崽。
我第一次看到这段话之后爆笑不已，同时也觉得……嗯，so true.
在孩子没出生之前，我们一个个摩拳擦掌，打定主意要给孩子至少八十分的爱。结果孩子出生了，小家伙就理所当然地以为这八十分的爱是当然要有的。而孩子永远不知满足，她并不知道父母为了给她这八十分已经付出了多少精力。她只觉得，我的需求没有完全满足，我要哭！
嗷嗷嗷嗷嗷！
如果20分的爱是把孩子扔一边随便哭，40分的爱是孩子哭了大人想哄但是太累了拍两下完事，60分的爱是孩子哭了大人尽量抱，抱不动了就放下拍拍，80分的爱就是孩子哭了要至少两个大人轮流抱着哄。
但是孩子会觉得，抱着哄不够，你要竖着抱，我要看世界；不光要抱，你要走起来！在家里走不够呀，我要出门看花看草看天空，你抱我出去走！不许停呀，走起来！不许停啊，爬楼梯，朕好喜欢爬楼梯的这个颠簸感！啊你怎么停了？嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷！你做深蹲啊，上次你做了二百个，抱着我上上下下的好舒服，这次你怎么不深蹲了？我要你深蹲啊，嗷嗷嗷嗷嗷嗷！
累不累？这能不累吗？
这是独生子女才有的享受，孩子多了谁也享受不着。
上次，我逛超市看到一个人高马大的白人妈妈，她带了四个娃。老大老二大概是五岁和八岁，在下面推着购物车走。老三大概三岁吧，坐在妈妈推的购物车的车子前面。购物车里面还放了个婴儿提篮，里面装了个几个月大的新生儿。在我看到这个家庭的期间，新生儿一直在哭，一直在哭。
如果是觉得“必须给孩子八十分的爱才对得起孩子”的父母，新生儿哭了妈妈必然要抱起来哄，唱歌吹口哨又拍又颠，非要孩子脸上洋溢起幸福快乐的笑容才算可以长出一口气放下。然而，这个带着四个孩子的妈妈必须全程看着那三个大孩子，阻止他们狼奔豕突上蹿下跳，她哪有那个精力去管几个月的宝宝？对不起你哭吧。反正你安全着，吃饱了，换了尿布，没病没灾的，你不高兴那你哭吧。
再说吃饭的事。以前条件不好，孩子是怎么吃饭的？家里平时可能就是些玉米糊涂粥，条件好了蒸个鸡蛋糕算过年。婴儿没牙，那就喝粥吧。把菜叶子切吧切吧煮粥里都算讲究的。
现在呢？大米白面加上N种粗粮，南瓜玉米芋头小米黑米换着吃，生怕孩子哪天吃腻。鸡蛋每天一个；换着花样研究，今天是不是可以打个虾丸？明天煮个西红柿鸡蛋面？哎呀这周煮了两次西红柿鸡蛋面了，孩子是不是该吃腻了？那做鸡肉玉米粥吧，哎呀鸡肉是不是抗生素多呀？牛肉咬不动，那打牛肉丸？……辛辛苦苦咣当咣当做了半天，孩子接回家，尝一口，小嘴一撇：“要吃面面！” 妈妈刚想瞪眼睛，一边外婆忍不住了：“好好好，外婆给你做面面！”
能不累吗，你说说？
再说说孩子哭闹的事。
举个例子。我娃极爱一种画着狗狗的酸奶，已经养成习惯每天晚上从幼儿园回家就要直奔冰箱去拿一个喝。假设某一天她回到家忽然发现酸奶喝完了，妈妈没有及时补齐，小嘴一瘪哇哇哭，怎么哄也哄不好。
怎么办？
选项A：走，跟妈妈去超市，买酸奶去！
选项B：宝宝，我知道你特别想买酸奶，但是现在家里没有了，我们吃苹果好不呀？你看这个苹果它又圆又大……（省略哄孩子五百字长文）
选项C：（瞪眼睛）哭什么哭？一边去。
是吧，作为一个想当个好家长的人，是不是感觉只能选A或者B？也就是说，要么付出时间，要么付出精力，总要拼尽全力地试图让孩子情绪稳定、同时又要给孩子很多的爱和安全感。
然而这个问题是我们父辈、祖辈从来不用考虑的。首先他们没有冰箱，其次他们冰箱里不会有每天必须喝的酸奶……再次，如果孩子要什么东西没有要到滚地哭号，果断选C，没有大巴掌抽你就已经是真爱了。
以上几个例子只是见微知著……越是试图做好家长，越是努力想给孩子最好的，就越累。因为你会被孩子牵着鼻子走，你会尽自己的全力去满足那坨根本不知什么是满足的小混蛋。
但是，真的必要吗？
我曾经看朋友转给我的一篇心理学研究文章，说现代社会，有一撮人，非常不快乐。他们似乎什么都有了，可是就是不快乐。
他们生在中产阶级家庭，从小不需要为了账单操心。他们的父母努力给他们提供能力范围内最好的教育，带着他们去博物馆，去旅游，给他们安排补习班。他们的父母努力学习育儿知识，既有规矩也有权威，这些人都觉得父母足够好，与父母是“最好的朋友”。然而他们长大之后，却发现自己不知道自己真正的快乐在哪里。似乎一切都很完美，他们接受了好的教育找到了好的工作在社会中有自己的位置，有自己的社交圈，有美好的原生家庭，可是他们就是不快乐。
这篇心理学文章，把这些人的不快乐归结为“父母太完美了”：父母们太过小心翼翼地育儿，做到了自己能力极限内的最好，然而孩子因此对父母抱有了潜意识的亏欠情绪，觉得自己必须做到完美才能达到父母内心的期许（虽然父母可能从未这样对孩子表达）。这使得他们潜意识内害怕失败，也错过了在叛逆期内追寻自己内心的机会。同时，由于父母太多的关注，这些孩子缺乏了自己面对困难的能力，因为总有父母兜底。
我看了这篇文章之后，说实话，心里是浓浓的“这都什么鬼”。……养孩子就是这样，也许你做多了，反而是错。每天给孩子一桌子饭菜选择，于是孩子就越来越挑食。孩子稍有哭闹就又抱又哄，于是她稍微遇到一点点挫折就立刻要求妈妈的关注。父母每天关注她的心理，于是她就失去了自己默默一个人独处，调节自己情绪的能力。父母每天检查作业，于是她就觉得检查作业是爸妈的事。
可是，话也得反过来说。每天不给孩子好好做饭，孩子就沉迷垃圾食品薯条可乐。孩子哭闹不抱不哄，孩子就失去了安全感和与父母的亲密连接。父母不关注孩子的心理，孩子遇到了霸凌也不敢说。父母不检查作业，于是孩子破罐子破摔不写了。……你到底做到哪一步才是对的？你应该做六十分还是七十分？……对不起没人知道这个完美的线在哪里。你不可能成为完美的父母，你的孩子也不可能成为完美的孩子。他长大之后也一定会怨恨自己的原生家庭，如果你做少了，他就说他缺乏父母关爱没安全感。你做多了，他就说父母给了他太多压力让他没有机会追寻自我。
“我们一辈子等着孩子对我们说谢谢，而孩子一直等着我们对他说对不起。”
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